Unserem Bundesheer geht's bekanntlich nicht gut. Und ausgerechnet Österreichs verhaltenskreativste Partei hätte das Zeug dazu, es aus dieser Misere zu befreien. Daher unser dringlicher Aufruf: Rettet das Heer, liebe Freiheitliche, und pachtet den Truppenübungsplatz Allentsteig!
Dort warten 150 Quadratkilometer freies Gelände, auf dem die Angsthasen und Ewiggestrigen der Nation ihren eigenen Erlebnispark errichten, wo sie ihre realitätsabweichenden Fantasien ausleben und gleichzeitig uns Millionen grundvernünftige andere Menschen damit endlich in Frieden lassen könnten. Eine lupenreine Win-Win-Situation.
Baut euch fette Grenzbalken um die Häuser und einen gebührenfreien Parkplatz in die Mitte. Ihr dürft dort eure tägliche Ladung Negerküsse auch gerne mit Schilling bezahlen und dabei dem Gastro-Personal ins Gesicht qualmen, bis es schwarz wird. Wie Alaba. Das wird man doch wohl noch sagen dürfen.
Eure kleinen Söhne (Töchter habt ihr ja keine) erhalten täglich Besuch vom Nikolo und jene, die sich zu Weihnachten ein Fahrrad wünschen, kommen umgehend ins Heim. Bastelt euch Fantasymagazine, in denen steht, dass Flucht ein Verbrechen sei, und garantiert euch gegenseitig bei gemütlichen drei Bieren, dass sich der durchschnittliche österreichische Facharbeiter und seine eineinhalbköpfige Familie mit einem Gabelbissen im Monat begnügen muss, während Asylsuchende von der Republik mit einem Bundesporsche und einem Jahresabonnement Kaviar begrüßt werden.
Im Freiheitlichen Disneyland backen die sozialen Heimatweiber (ohne dass sie sich dabei diskriminiert fühlen) zu Weihnachten keine türkischen Vanille-Halbmonde, sondern kulturchristliche Vanille-Kreuzerl. Sie verdienen verständlicherweise keinen Groschen dabei, denn sämtliche Entlohnung ergeht direkt an ihre heterosexuellen Ehemänner - mehr Brutto vom Netto, versteht sich. Die Frauen selbst sind beim monatlichen Lohn des Mannes aber natürlich mitgemeint.
Lasst euch von Harald Vilimsky die weite Welt erklären, von Herbert Kickl das abendliche Gute-Nacht-Gedicht vorlesen, und glaubt ganz fest daran, dass HC Strache bei euch im Disneyland demnächst Hausmeister wird.
Der Hausmeister eurer Träume: Einer, der nicht zusammen kehrt, nicht Schnee schaufelt und keine Glühbirnen wechselt, sondern der den ganzen Tag durchs Haus rennt und überprüft, wer wie lange hier schon wohnt.
Es ist beruhigend, dass die große Mehrheit im Lande einen solchen Hausmeister nicht wünscht. Aber werden darf er es natürlich trotzdem. Bei euch im Freiheitlichen Disneyland. Und nicht bei uns Anständigen und Fleißigen.
Dort warten 150 Quadratkilometer freies Gelände, auf dem die Angsthasen und Ewiggestrigen der Nation ihren eigenen Erlebnispark errichten, wo sie ihre realitätsabweichenden Fantasien ausleben und gleichzeitig uns Millionen grundvernünftige andere Menschen damit endlich in Frieden lassen könnten. Eine lupenreine Win-Win-Situation.
Baut euch fette Grenzbalken um die Häuser und einen gebührenfreien Parkplatz in die Mitte. Ihr dürft dort eure tägliche Ladung Negerküsse auch gerne mit Schilling bezahlen und dabei dem Gastro-Personal ins Gesicht qualmen, bis es schwarz wird. Wie Alaba. Das wird man doch wohl noch sagen dürfen.
Eure kleinen Söhne (Töchter habt ihr ja keine) erhalten täglich Besuch vom Nikolo und jene, die sich zu Weihnachten ein Fahrrad wünschen, kommen umgehend ins Heim. Bastelt euch Fantasymagazine, in denen steht, dass Flucht ein Verbrechen sei, und garantiert euch gegenseitig bei gemütlichen drei Bieren, dass sich der durchschnittliche österreichische Facharbeiter und seine eineinhalbköpfige Familie mit einem Gabelbissen im Monat begnügen muss, während Asylsuchende von der Republik mit einem Bundesporsche und einem Jahresabonnement Kaviar begrüßt werden.
Im Freiheitlichen Disneyland backen die sozialen Heimatweiber (ohne dass sie sich dabei diskriminiert fühlen) zu Weihnachten keine türkischen Vanille-Halbmonde, sondern kulturchristliche Vanille-Kreuzerl. Sie verdienen verständlicherweise keinen Groschen dabei, denn sämtliche Entlohnung ergeht direkt an ihre heterosexuellen Ehemänner - mehr Brutto vom Netto, versteht sich. Die Frauen selbst sind beim monatlichen Lohn des Mannes aber natürlich mitgemeint.
Lasst euch von Harald Vilimsky die weite Welt erklären, von Herbert Kickl das abendliche Gute-Nacht-Gedicht vorlesen, und glaubt ganz fest daran, dass HC Strache bei euch im Disneyland demnächst Hausmeister wird.
Der Hausmeister eurer Träume: Einer, der nicht zusammen kehrt, nicht Schnee schaufelt und keine Glühbirnen wechselt, sondern der den ganzen Tag durchs Haus rennt und überprüft, wer wie lange hier schon wohnt.
Es ist beruhigend, dass die große Mehrheit im Lande einen solchen Hausmeister nicht wünscht. Aber werden darf er es natürlich trotzdem. Bei euch im Freiheitlichen Disneyland. Und nicht bei uns Anständigen und Fleißigen.
